A la suite !

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que le ragoût avait une délicieuse odeur de chantilly périmée qui avait


[Mon dieu que ce jeu est ennuyant... Pourquoi on y joue ?]

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que le ragoût avait une délicieuse odeur de chantilly périmée qui avait un



[Je dirais bien parce que tu en es le créateur, mais bon... ^^
(Estime-toi heureux : moi je n'ai que des déterminants à mettre ! )]