A la suite !

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son oeuf. C'était un oeuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvait les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier si il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offert sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grantz. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose sauta contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son oeuf. C'était un oeuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvait les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier si il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offert sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grantz. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose sauta contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son oeuf. C'était un oeuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvait les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier si il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offert sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grantz. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose sauta contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son oeuf. C'était un oeuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvait les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier si il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offert sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grantz. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose sauta contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son oeuf. C'était un oeuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvait les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier si il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offert sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grantz. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose sauta contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son oeuf. C'était un oeuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvait les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier si il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offert sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grantz. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose sauta contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son oeuf. C'était un oeuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvait les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier si il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offert sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grantz. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose sauta contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi,

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir.

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement,

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau ...

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement...

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il
égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était
un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner,
tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait
ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après
s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle,
dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en
belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander
au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait
après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il
avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un
œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son
apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste
de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa
sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme
Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre
en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa
un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé
pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre
idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle
et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire
verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules
danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope
géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon
cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur
a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon
voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il
avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les
choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon
paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le
chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine
avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit
calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit
avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois,
une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui
crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les
ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des
chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme
histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes
avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du
commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs
Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie
ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute
contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de
cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être
mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que...

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que le

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que le râgout

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que le ragoût avait une

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que le ragoût avait une délicieuse

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que le ragoût avait une délicieuse odeur

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que le ragoût avait une délicieuse odeur de

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que le ragoût avait une délicieuse odeur de chantilly

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que le ragoût avait une délicieuse odeur de chantilly périmée

Le cauchemar de Jean-Yves était atroce, il égorgeait son asticot Jean-Louis car il lui avait volé son œuf. C'était un œuf vert magique. Il voulait l'utiliser pour son petit déjeuner, tout simplement écœurant, surtout qu'il semblait n'avoir aucun attrait ragoûtant, mais il espérait qu'il serait meilleur.
Finalement, après s'être rendu compte qu'il était un crapaud, il se tourna vers sa poêle, dans l'étagère où se trouvaient les poupées de chiffon. Jean-Yves en belle et petite bête, décida de sauter par la fenêtre. Il alla demander au jardinier s’il possédait une étoile pour l'asticot qui le méritait après avoir perdu sa tête lors du championnat olympique de disque. Il avait vraiment l'odeur du phacochère boueux, il était immonde avec un œil répugnant injecté de sang. Malheureusement, pour Jean-Yves son apparence ne l'obligeait pas à être gentil. En plus, cette petite peste de Lucie lui avait volé sa queue violette et orange qu'avait offerte sa sœur. Bernard, le chien ventriloque, détestait les asticots comme Jean-Louis. C'était Bernard qui lui détruisait tout. L'abeille, pauvre en intelligence, alla dans l'artichaut préféré de Bernard, qui poussa un juron comme un lion du fond de la savane pour l'avoir laissé pénétrer dans son palace dernier cri, lui reprochant d'être une pauvre idiote écervelée. Elle lui fit la bise, lui fit un décoiffage en règle et alla aux toilettes du petit parc, celui avec la grande balançoire verte fluo qui bouge sans faire de bruits. En voyant les libellules danser la salsa, il alla dans un minuscule microscopique microscope géant ! C'était grandiose, une danse orchestrée comme celle de mon cousin, celui qui danse la samba comme un babouin. Le même que ma sœur a produit avec son cul lors de la fête du mari de mon voisin (Mon voisin Beethoven qui a vendu son âme pour acheter une prostituée). Il avait payé un homme avec une ceinture dorée et rougeoyante pour les choses divines qu'il croyait devoir justifier tel un ballon paraplégique mais il avait tué la sœur du petit Marc. Maintenant, le chien de George avait avalé Martin, celui que la chatte du capitaine avait uriné aux champs des Grants. J'ai vu à ma fenêtre un petit calamar qui se trémoussait en tutu sur Edward, qui dépité se pendit avec l'élastique au pied de Romulus et avalait des mouches. Parfois, une planète très ancienne était en train de mordre les autres qui crachaient dans un lac. C'était tout nouveau pour elle, car seules les ardoises avant pouvaient faire des trucs improbables comme jeter des chèvres au-dessus du toit des voisins. Ce n'était qu'improbable comme histoire de se mettre à couvert. Ceci étant, beaucoup de personnes avaient peur du prénommé Plumo, qui séquestrait tout le personnel du commissariat. Pourtant, Fantomias était sûrement un des meilleurs Hors-la-loi du monde des vieux clochards. C'est un peu débile que Marie ait un sale caractère de cochon dégueulasse, quoiqu'un koala rose saute contre elle, le tout vomissant ses croissants moisis puant la chair de cochon. Cependant, un crapaud aurait pu cracher sur toi, et peut-être mourir. Heureusement, l'oiseau savait certainement que le ragoût avait une délicieuse odeur de chantilly périmée qui